Un lunes 30 de junio he ganado un buen amigo.
Pero he perdido a alguien muy íntimo.
No sé si considerar que gano... o pierdo.
30/06/2011
martes, 31 de mayo de 2011
domingo, 17 de octubre de 2010
Siempre se pierde algo.
Se me han caído un puñado de días. Trato de recogerlos pero siempre hay alguno que se pierde, se escurre entre los dedos. En realidad siempre se pierde algo. Seguro que recogemos mucho más, pero echaremos mucho de menos aquello que se perdió. Aunque, finalmente, fuera una mierda. Ya ves. ¿No valdría más la pena DISFRUTAR de lo que recogemos. Pues, no. ¿Por qué somos tan extraordinariamente complicados?
JRM:16/10/2010
JRM:16/10/2010
martes, 13 de abril de 2010
No creo
No creo en los psicólogos,
ni creo en los fantasmas (de todo tipo).
No creo en cosas del más allá (me pilla demasiado lejos)
No creo (ni mucho menos) en los curas.
No creo en la Justicia.
Tampoco creo en Dios.
No creo siquiera en la Familia (ni como institución ejemplar ni como apoyo), utilizada siempre con ese maldito sentido peyorativo.
Realmente no estoy inventando nada nuevo.
Quiero decir, que no soy ni siquiera original.
Ya hace muchos años, Lennon escribió una canción que, poco más o menos, voceaba cosas como las que estoy diciendo.
Y llegaba al extremo final de gritar “no creo en los Beatles” para acabar sencillamente diciendo “sólo creo en MI”
Como digo, ni soy original ni pretendo serlo.
Mi creencia (no tengo escarmiento) no es tan básica ni tan egocéntrica (por decirlo de alguna manera): Yo sólo creo en la gente.
Y así me va.
Creo que por encima de todas las cosas estamos nosotros, la gente.
Y que compartir es una buena doctrina, bien entendida.
Y que disfrutarse es un extremo placer que nunca acabamos de valorar.
Y recordar, una manera de avanzar (sea como aprendizaje o como escarmiento).
Y querer al personal tiene que ser suficiente para sobrevivir un día más.
No puedo concentrarme mucho más. Los conceptos son tan inmensos que me sobrepasan. Pensar en cada momento es tirar de una cadena. Y una cosa lleva a la otra, y un instante, al siguiente.
Y no puedo pasar sólo un segundo por cada uno, necesito paladear cada flash, cada chasquido de neurona, cada olor…
Entonces soy muy pequeño. Soy un punto en cada una de las vidas que alguna vez me han tocado o me han rozado. Porque es tanto tanto tanto…
Vuelvo a tener palpitaciones. Como el que tiene que dejar la bebida, tengo que dejar de recordar.
13/04/2010
ni creo en los fantasmas (de todo tipo).
No creo en cosas del más allá (me pilla demasiado lejos)
No creo (ni mucho menos) en los curas.
No creo en la Justicia.
Tampoco creo en Dios.
No creo siquiera en la Familia (ni como institución ejemplar ni como apoyo), utilizada siempre con ese maldito sentido peyorativo.
Realmente no estoy inventando nada nuevo.
Quiero decir, que no soy ni siquiera original.
Ya hace muchos años, Lennon escribió una canción que, poco más o menos, voceaba cosas como las que estoy diciendo.
Y llegaba al extremo final de gritar “no creo en los Beatles” para acabar sencillamente diciendo “sólo creo en MI”
Como digo, ni soy original ni pretendo serlo.
Mi creencia (no tengo escarmiento) no es tan básica ni tan egocéntrica (por decirlo de alguna manera): Yo sólo creo en la gente.
Y así me va.
Creo que por encima de todas las cosas estamos nosotros, la gente.
Y que compartir es una buena doctrina, bien entendida.
Y que disfrutarse es un extremo placer que nunca acabamos de valorar.
Y recordar, una manera de avanzar (sea como aprendizaje o como escarmiento).
Y querer al personal tiene que ser suficiente para sobrevivir un día más.
No puedo concentrarme mucho más. Los conceptos son tan inmensos que me sobrepasan. Pensar en cada momento es tirar de una cadena. Y una cosa lleva a la otra, y un instante, al siguiente.
Y no puedo pasar sólo un segundo por cada uno, necesito paladear cada flash, cada chasquido de neurona, cada olor…
Entonces soy muy pequeño. Soy un punto en cada una de las vidas que alguna vez me han tocado o me han rozado. Porque es tanto tanto tanto…
Vuelvo a tener palpitaciones. Como el que tiene que dejar la bebida, tengo que dejar de recordar.
13/04/2010
lunes, 5 de abril de 2010
La tormenta es llanto.
Esta noche, la tormenta está encima mismo.
Pasó el viento de los días, con sus buenas brisas, sus malos aires, su soplido terco y persistente... Pasó al lado, yo lo noté. Se me apoderó, golpeándome por todo el cuerpo... pero pasó.
Entonces difruté de los amigos, una bocanada de alimento a granel,
los noté al lado, los sentí (algunos lejanos) muy próximos...
Y me di un golpe en la esquina de la memoria,
se me abrió una brecha en la frente interior y se me derramaban las fotografías por encima.
Tomamos un café, la lluvia seguía asustando.
Dice "estoy aquí, no te olvides"
Y estaba ahí. No me olvidé.
Pero llegó el tiempo de salir con el paraguas al asfalto.
Llegó el tiempo de correr bajo las oscuras nubes. El recuerdo me llevaba de la mano.
Llegó el tiempo de acabar con la carrera y guarecerse y abrigarse y secarse ante el fuego.
¿Me he dejado algo?
No sé: llegué y lloré. Lloré mucho mucho, como dos árboles.
Esta noche, ya digo, la tormenta está encima mismo:
después de la carrera, del chapuzón, del calor al fuego,
de las distancias que se saltan,
después de la huída hacia uno mismo, y de la escapada de lo eléctrico,
quedé solo,
quedé solo,
quede muy solo,
y lloré.
Lloré por mí y por lo que fui.
Y por lo que habíamos sido.
Por lo que éramos y en lo que nos hemos convertido.
Pasó el viento de los días, con sus buenas brisas, sus malos aires, su soplido terco y persistente... Pasó al lado, yo lo noté. Se me apoderó, golpeándome por todo el cuerpo... pero pasó.
Entonces difruté de los amigos, una bocanada de alimento a granel,
los noté al lado, los sentí (algunos lejanos) muy próximos...
Y me di un golpe en la esquina de la memoria,
se me abrió una brecha en la frente interior y se me derramaban las fotografías por encima.
Tomamos un café, la lluvia seguía asustando.
Dice "estoy aquí, no te olvides"
Y estaba ahí. No me olvidé.
Pero llegó el tiempo de salir con el paraguas al asfalto.
Llegó el tiempo de correr bajo las oscuras nubes. El recuerdo me llevaba de la mano.
Llegó el tiempo de acabar con la carrera y guarecerse y abrigarse y secarse ante el fuego.
¿Me he dejado algo?
No sé: llegué y lloré. Lloré mucho mucho, como dos árboles.
Esta noche, ya digo, la tormenta está encima mismo:
después de la carrera, del chapuzón, del calor al fuego,
de las distancias que se saltan,
después de la huída hacia uno mismo, y de la escapada de lo eléctrico,
quedé solo,
quedé solo,
quede muy solo,
y lloré.
Lloré por mí y por lo que fui.
Y por lo que habíamos sido.
Por lo que éramos y en lo que nos hemos convertido.
martes, 2 de febrero de 2010
Me hace una buena noche a mí mismo...
Hace una buena noche. O, tal vez, “me hace una buena noche a mí mismo”.
Todavía al borde del abismo con los pies colgando y todavía preparado para recuperarme de cualquier cosa que pueda pasar. Es como llevar siempre encima la medicación para lo que creo que me va a ocurrir. Qué extraño, ¿no?
Sin embargo, la vista perdida allá, en la lejanía. Me niego a no ver más allá de mis narices. No he empezado lo que quiero empezar y ya estoy pensando en lo que haré después. Qué extraño, ¿no?
Debe de ser esta incómoda sensación de inactividad. Es un no parar de no hacer.
Hace una buena noche porque pienso en muchas cosas, me amontono, me organizo y me encuentro como salida. Me veo como llegada y me acompaño en el trayecto. Ahora debería decir “¿me explico?”.
Hoy, sentado en la reunión de 4 Gags estábamos todos. Y me ha llegado un calor cercano a eso que se llamaría paz. Me ha llegado la sensación de arropamiento. Por un momento (que será eterno como todos los momentos que pasan fugaces por la nariz) he pensado “qué a gusto!!!, Qué gente!!!” Si hubiera llevado la cámara encima, habría hecho una foto.
Tengo incluso, el tierno tono de voz de mi buena GeMiTa deslizándose por mi oído, tan suave, tan frágil, tan delgado como el filo de un papel.
Crónica de la velada: fantástica gente (cómo me gusta la palabra “fantástica”, y todo lo que quiere decir y que casi nadie se detiene a valorar), renovamos propósitos, atacamos nuevas ideas, reafirmamos confianzas, y volveremos en breve para querernos y tenernos un poquito, aunque sea sólo de vez en cuando.
Gracias, Mónica, por tus buenos propósitos. Hazlo por mí, por mis también buenos propósitos.
Gracias, hermano, porque eres mi hermano, como siempre digo, hermano mucho más hermano que aquel que un día me quitó un coche, de golpe.
Hace una buena noche. O, tal vez, “me hace una buena noche a mí mismo”. O puede que solo sea que no tengo sueño y tengo ganas de escribir un poco, sin ton ni son, sin propósito o sin remedio.
2/2/2010
Todavía al borde del abismo con los pies colgando y todavía preparado para recuperarme de cualquier cosa que pueda pasar. Es como llevar siempre encima la medicación para lo que creo que me va a ocurrir. Qué extraño, ¿no?
Sin embargo, la vista perdida allá, en la lejanía. Me niego a no ver más allá de mis narices. No he empezado lo que quiero empezar y ya estoy pensando en lo que haré después. Qué extraño, ¿no?
Debe de ser esta incómoda sensación de inactividad. Es un no parar de no hacer.
Hace una buena noche porque pienso en muchas cosas, me amontono, me organizo y me encuentro como salida. Me veo como llegada y me acompaño en el trayecto. Ahora debería decir “¿me explico?”.
Hoy, sentado en la reunión de 4 Gags estábamos todos. Y me ha llegado un calor cercano a eso que se llamaría paz. Me ha llegado la sensación de arropamiento. Por un momento (que será eterno como todos los momentos que pasan fugaces por la nariz) he pensado “qué a gusto!!!, Qué gente!!!” Si hubiera llevado la cámara encima, habría hecho una foto.
Tengo incluso, el tierno tono de voz de mi buena GeMiTa deslizándose por mi oído, tan suave, tan frágil, tan delgado como el filo de un papel.
Crónica de la velada: fantástica gente (cómo me gusta la palabra “fantástica”, y todo lo que quiere decir y que casi nadie se detiene a valorar), renovamos propósitos, atacamos nuevas ideas, reafirmamos confianzas, y volveremos en breve para querernos y tenernos un poquito, aunque sea sólo de vez en cuando.
Gracias, Mónica, por tus buenos propósitos. Hazlo por mí, por mis también buenos propósitos.
Gracias, hermano, porque eres mi hermano, como siempre digo, hermano mucho más hermano que aquel que un día me quitó un coche, de golpe.
Hace una buena noche. O, tal vez, “me hace una buena noche a mí mismo”. O puede que solo sea que no tengo sueño y tengo ganas de escribir un poco, sin ton ni son, sin propósito o sin remedio.
2/2/2010
martes, 26 de enero de 2010
Ahí... para algo.
Estoy muy contento. Pasan cosas y uno siente que está ahí para algo. Es difícil sentir que está uno ahí. Generalmente el personal (¿"el personal"? ¿qué es esto de la vida? ¿una fábrica de bobos muñecos?)... el personal (o lo que coño sea que seamos) pasa como peces al lado de rocas: ni te tocan ni quiere que les toques. ¿Cómo sentir que está uno vivo, entonces?
Pasan cosas y lo que queda, un poso como de hierbas amargas en el fondo de la taza, te revive. Es necesario a veces pincharse en un dedo para acordarse de que existe el dolor y para volver a asustarse.
Cómo explicar qué es eso de sentirse ahí para algo?
Hay quien todavía quiere escucharte... y eso no es tan fácil, y por fin despiertas un poco y sonríes otro poco.
Hoy, en un rápido pero intenso viaje al pasado, he encontrado un cierto sentido a miles de cosas de entonces y, por descontado, a millones de cosas de ahora.
Pasan cosas y lo que queda, un poso como de hierbas amargas en el fondo de la taza, te revive. Es necesario a veces pincharse en un dedo para acordarse de que existe el dolor y para volver a asustarse.
Cómo explicar qué es eso de sentirse ahí para algo?
Hay quien todavía quiere escucharte... y eso no es tan fácil, y por fin despiertas un poco y sonríes otro poco.
Hoy, en un rápido pero intenso viaje al pasado, he encontrado un cierto sentido a miles de cosas de entonces y, por descontado, a millones de cosas de ahora.
jueves, 7 de enero de 2010
martes, 8 de diciembre de 2009
Y otra noche.
La noche sin sueño es larga como un lametón anunciado. Paso la mano por el pelo (creo que me lo voy a cortar) sacudiendo como para encontrar a ese Morfeo escapado. He estado leyendo, he estado pensando, he dedicado un buen rato a meditar cosas que casi siempre terminan siendo estúpidas. Buenas noches a los noctámbulos que cogen mi mismo gatobús y trepan por sobre las colinas del sueño.
30/10/09
Otra noche
Estoy soñando que me despierto y que me siento ante la pantalla y escribo y me quedo dormido dentro de mi sueño. Y en un nuevo sueño, dentro de mis dos sueños, tengo la pesadilla de que quiero despertarme del segundo sueño, pero no del primero. Y no tengo más remedio que caer en tres vacíos instantáneos para despertar y ver que aun no me he dormido.
3/11/2009Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Escapamos del mundo.
Nos partimos en dos. Tú y yo. Puta prisa, por Dios.
Entonces nos perdemos, huimos, nos vamos separando.
No miramos atrás, sólo queremos correr y correr.
Encuentro arena en la boca, un molesto crujir entre los dientes.
Pero no puedo beber, no puedo.
No puedo parar, no puedo.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Me muero. Un poco más por ti que por mí.
Y la muerte se me sube a la cara y se me come las cejas,
parte de un párpado, parte de la mejilla, parte de la barbilla.
Consigo parar.
Me ahogo, la sien me va a reventar y noto cómo me laten los ojos.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Algo se me clava entre las uñas.
He localizado en la carne algo parecido a tu ausencia
y he conseguido arrancar una piel del tamaño de un corazón
pero se ha empezado a descomponer, se ha deshecho en un vuelo,
se ha consumido en un suspiro y, cuando me he querido dar cuenta,
había desaparecido.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Escapamos del mundo.
Nos echamos de menos. Pero no nos llegamos a ver.
Nos partimos en dos.
Nos destrozamos en la distancia que media entre tu mano y mi palabra.
Tú y yo.
Corriendo a muerte hasta alcanzar el condenado barranco para el salto al vacío.
Puta prisa, por Dios.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
12/03/2009
Nos partimos en dos. Tú y yo. Puta prisa, por Dios.
Entonces nos perdemos, huimos, nos vamos separando.
No miramos atrás, sólo queremos correr y correr.
Encuentro arena en la boca, un molesto crujir entre los dientes.
Pero no puedo beber, no puedo.
No puedo parar, no puedo.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Me muero. Un poco más por ti que por mí.
Y la muerte se me sube a la cara y se me come las cejas,
parte de un párpado, parte de la mejilla, parte de la barbilla.
Consigo parar.
Me ahogo, la sien me va a reventar y noto cómo me laten los ojos.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Algo se me clava entre las uñas.
He localizado en la carne algo parecido a tu ausencia
y he conseguido arrancar una piel del tamaño de un corazón
pero se ha empezado a descomponer, se ha deshecho en un vuelo,
se ha consumido en un suspiro y, cuando me he querido dar cuenta,
había desaparecido.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
Escapamos del mundo.
Nos echamos de menos. Pero no nos llegamos a ver.
Nos partimos en dos.
Nos destrozamos en la distancia que media entre tu mano y mi palabra.
Tú y yo.
Corriendo a muerte hasta alcanzar el condenado barranco para el salto al vacío.
Puta prisa, por Dios.
Quiero pensar que a ti te pasará lo mismo.
12/03/2009
Noche.
Ponía toda mi ilusión. Un ruído en el estómago lleva un año diciéndome que vale la pena. Algo empujaba, desde un poco más adentro de la puerta del alma, y me sacaba a flote cogido por las orejas. Porque valía la pena. Porque hay mucha gente por la que vivir cosas nuevas. Porque merecen que se les escuche. Porque son mi premio, después de todo.
Y de pronto, una mala ráfaga me dice que he perdido un año. Todo sigue como entonces, no he aprendido nada. NO HE APRENDIDO NADA. Pero, vamos a ver, ¿cuantas prórrogas me he de dar? ¿Por qué puta regla de tres tengo que volver a tragar? No he ganado nada en un año. ¿Quién está conmigo? NADIE, COÑO, NADIE. ¿Debo regalar esta victoria a otros o debo de tragarme la derrota?
Supongo que es miedo. Miedo a perder la costumbre de vivir unas cosas, con una gente, a unas horas. Miedo a perder de vista unas caras que se perderán en el olvido porque el tiempo no tiene escrúpulos y pasa sobre quien sea. Y yo no seré una excepción. Miedo a que mis hijos me digan un día papa, ¿por qué perdiste ese tren? Miedo al olvido.
El olvido es un pozo tan hondo que nunca llegas al fondo pero acabas por olvidar por que comenzaste a caer. Hace frío. No en la casa, en algo que está más adentro de mí que yo mismo. Esta noche es tan triste como una noche de hace ya un año. Esta noche me siento tan sólo como entonces, pero un año más tonto. Esta noche he vuelto a ser huérfano. Supongo que me lo merezco. Debo tener lo que me he ganado. Bien poco.
7/05/2009
Y de pronto, una mala ráfaga me dice que he perdido un año. Todo sigue como entonces, no he aprendido nada. NO HE APRENDIDO NADA. Pero, vamos a ver, ¿cuantas prórrogas me he de dar? ¿Por qué puta regla de tres tengo que volver a tragar? No he ganado nada en un año. ¿Quién está conmigo? NADIE, COÑO, NADIE. ¿Debo regalar esta victoria a otros o debo de tragarme la derrota?
Supongo que es miedo. Miedo a perder la costumbre de vivir unas cosas, con una gente, a unas horas. Miedo a perder de vista unas caras que se perderán en el olvido porque el tiempo no tiene escrúpulos y pasa sobre quien sea. Y yo no seré una excepción. Miedo a que mis hijos me digan un día papa, ¿por qué perdiste ese tren? Miedo al olvido.
El olvido es un pozo tan hondo que nunca llegas al fondo pero acabas por olvidar por que comenzaste a caer. Hace frío. No en la casa, en algo que está más adentro de mí que yo mismo. Esta noche es tan triste como una noche de hace ya un año. Esta noche me siento tan sólo como entonces, pero un año más tonto. Esta noche he vuelto a ser huérfano. Supongo que me lo merezco. Debo tener lo que me he ganado. Bien poco.
7/05/2009
Respiremos.
Respiremos.
Cojamos aire y preparémonos para el chapuzón. El mar se pone de pie, no necesitamos lanzarnos. Vendrá a nosotros una pared de agua que nos devorará y, no sabremos en qué momento sucedió, ni cómo, aunque sí por qué, pero nos hallaremos cubiertos hasta arriba, nadando sin remedio. Y luego llegará una costa limpia que nos ofrecerá arena y sol. Y nos secaremos. Y el mar será un recuerdo que borrar.
14/05/2009
Cojamos aire y preparémonos para el chapuzón. El mar se pone de pie, no necesitamos lanzarnos. Vendrá a nosotros una pared de agua que nos devorará y, no sabremos en qué momento sucedió, ni cómo, aunque sí por qué, pero nos hallaremos cubiertos hasta arriba, nadando sin remedio. Y luego llegará una costa limpia que nos ofrecerá arena y sol. Y nos secaremos. Y el mar será un recuerdo que borrar.
14/05/2009
Urge un destrozo.
Os necesito, amigos.
Sois el punto de apoyo que mueve mi universo.
Necesito oír cómo respirais, cómo huele vuestra nuca, cómo suena vuestro corazón.
Necesito ocupar un metro a mi alrededor,
un espacio en el que sólo cabe el destello de una mirada,
con vuestra mirada.
Necesito el calor de un cuerpo tenso bajo un fino jersey, bajo una breve camisa.
Me hace falta la presión de la mano sobre el muslo.
Algo de amor.
...
Intento hacerme daño.
Busco provocarme un dolor que justifique una decisión.
Necesito un revulsivo que me reviente por dentro y convierta mi decisión en una cuestión casi médica, en un problema de salud.
Será como cuando dejas el tabaco: "me tengo que quitar de esto".
Necesito la soledad de la caída para necesitar la compañía de la llegada al duro asfalto.
Urge un destrozo para recomponer los muebles.
13/05/2009
Sois el punto de apoyo que mueve mi universo.
Necesito oír cómo respirais, cómo huele vuestra nuca, cómo suena vuestro corazón.
Necesito ocupar un metro a mi alrededor,
un espacio en el que sólo cabe el destello de una mirada,
con vuestra mirada.
Necesito el calor de un cuerpo tenso bajo un fino jersey, bajo una breve camisa.
Me hace falta la presión de la mano sobre el muslo.
Algo de amor.
...
Intento hacerme daño.
Busco provocarme un dolor que justifique una decisión.
Necesito un revulsivo que me reviente por dentro y convierta mi decisión en una cuestión casi médica, en un problema de salud.
Será como cuando dejas el tabaco: "me tengo que quitar de esto".
Necesito la soledad de la caída para necesitar la compañía de la llegada al duro asfalto.
Urge un destrozo para recomponer los muebles.
13/05/2009
Adiós, TeatrAndreu.
Adiós, TEATRaNDREU.
Púdrete en tu soledad.
No quiero echar de menos tu indefensión: han vuelto a dejarte solo. No ha habido un mal mortal que te saliera al paso, a echarte una mano. No ha habido quien se partiera la cara por tu triste porvenir. Siempre ahí, en tu esquina, reponiéndote de todo, siempre curándote de algo y, en el momento de saltar a la lona… solo con su soledad. Querías una familia y hace ya muchos años que sólo tienes una ausencia.
Pero echaré de menos muchas de tus cosas que, al fin y al cabo, son mías. Son de muchos de nosotros que, aunque sigamos juntos, nos miraremos a la cara y sentiremos un poco de vergüenza: la vergüenza del padre que huye cuando el hijo pide socorro.
Echaré de menos verte muchas noches para darte la mano un rato y enseñarte a caminar (tantos años y aun sin saber tú solo).
Echaré de menos la ilusión de que te sientas grande… y seas tan pequeño y tan frágil.
Echaré de menos el hueco en el espacio de cada uno de los que no ya no estaban y estuvieron, de los que ya no estaban y han estado, de los que ya no estaban y no querían estar, de los que ya no estaban porque no supieron estar, de los que ahora estábamos y no hemos estado más… e incluso de los que están porque han de estar, porque quieren estar, porque DEBEN ESTAR… porque se creen que SON tú.
Echaré mucho de menos un sentimiento que, como todos los sentimientos, cuesta de explicar y de medir y de contar. Un sentimiento que si te asomas a la boca, lo ves trepar como un pájaro entre las ramas del corazón (y no me gusta ser cursi).
Tengo acostumbrada la boca a tu nombre y me cuesta borrarlo. Como el hijo que tienes y pierdes bruscamente, queda tu nombre para bautizar momentos en los que debería haber otro nombre.
Adiós, TEATRaNDREU.
Gracias por lo que hemos reído juntos.
Yo quería quererte más, mucho más, pero el amor es así: casi siempre imposible.
Peinaré mi nuevo amor con tu recuerdo, lo vestiré a tu manera, lo llamaré a veces como tú (y le pediré perdón), jugaré a nuestros viejos juegos y cometeremos los mismos viejos pecados. Pero perdóname si siempre, siempre, acabo traicionándote. Y es que mi nuevo amor ha de darme cosas nuevas, ha de llevarme por nuevos caminos, ha de perderme por lugares desconocidos y tiene que hacerme pecar de miles de nuevas formas.
Adiós, TEATRaNDREU.
Por si nos volvemos a encontrar: te amo.
Pero púdrete en tu soledad.
Sant Andreu de la Barca, 9/9/09
Púdrete en tu soledad.
No quiero echar de menos tu indefensión: han vuelto a dejarte solo. No ha habido un mal mortal que te saliera al paso, a echarte una mano. No ha habido quien se partiera la cara por tu triste porvenir. Siempre ahí, en tu esquina, reponiéndote de todo, siempre curándote de algo y, en el momento de saltar a la lona… solo con su soledad. Querías una familia y hace ya muchos años que sólo tienes una ausencia.
Pero echaré de menos muchas de tus cosas que, al fin y al cabo, son mías. Son de muchos de nosotros que, aunque sigamos juntos, nos miraremos a la cara y sentiremos un poco de vergüenza: la vergüenza del padre que huye cuando el hijo pide socorro.
Echaré de menos verte muchas noches para darte la mano un rato y enseñarte a caminar (tantos años y aun sin saber tú solo).
Echaré de menos la ilusión de que te sientas grande… y seas tan pequeño y tan frágil.
Echaré de menos el hueco en el espacio de cada uno de los que no ya no estaban y estuvieron, de los que ya no estaban y han estado, de los que ya no estaban y no querían estar, de los que ya no estaban porque no supieron estar, de los que ahora estábamos y no hemos estado más… e incluso de los que están porque han de estar, porque quieren estar, porque DEBEN ESTAR… porque se creen que SON tú.
Echaré mucho de menos un sentimiento que, como todos los sentimientos, cuesta de explicar y de medir y de contar. Un sentimiento que si te asomas a la boca, lo ves trepar como un pájaro entre las ramas del corazón (y no me gusta ser cursi).
Tengo acostumbrada la boca a tu nombre y me cuesta borrarlo. Como el hijo que tienes y pierdes bruscamente, queda tu nombre para bautizar momentos en los que debería haber otro nombre.
Adiós, TEATRaNDREU.
Gracias por lo que hemos reído juntos.
Yo quería quererte más, mucho más, pero el amor es así: casi siempre imposible.
Peinaré mi nuevo amor con tu recuerdo, lo vestiré a tu manera, lo llamaré a veces como tú (y le pediré perdón), jugaré a nuestros viejos juegos y cometeremos los mismos viejos pecados. Pero perdóname si siempre, siempre, acabo traicionándote. Y es que mi nuevo amor ha de darme cosas nuevas, ha de llevarme por nuevos caminos, ha de perderme por lugares desconocidos y tiene que hacerme pecar de miles de nuevas formas.
Adiós, TEATRaNDREU.
Por si nos volvemos a encontrar: te amo.
Pero púdrete en tu soledad.
Sant Andreu de la Barca, 9/9/09
A la puñetera mierda.
Falsos hipócritas de lo políticamente correcto,
vendedores de mierda en dulces cucharas,
fabricantes de sonrisas con la raja del culo,
correctísimos demócratas de puñetazo y perdón,
asquerosos vomitadores de exquisitas mieles,
hermosísimos cuajos de reventada menstruación...
id con vuestro falso dios a la puñetera mierda. (uf, qué descanso).
11/06/2009
vendedores de mierda en dulces cucharas,
fabricantes de sonrisas con la raja del culo,
correctísimos demócratas de puñetazo y perdón,
asquerosos vomitadores de exquisitas mieles,
hermosísimos cuajos de reventada menstruación...
id con vuestro falso dios a la puñetera mierda. (uf, qué descanso).
11/06/2009
miércoles, 16 de septiembre de 2009
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